Elle court, elle court, la maladie du blogue

Parce que si t'es seul et que t'es du genre à manger tes émotions, alors il se peut que tu te commandes une bouffe d'enfer, que tu ouvres la télé pour manger tout ça en te divertissant et que ce soit Qui perd gagne qui joue!

...

Not.

C'est jamais awesome.

Tu chantes du Kate Ryan au karaoké du LasVegas avec deux amies et vous arrêtez carrément de chanter, en pouffant un peu, lorsque vous lisez : "à quel sein se vouer?"

C'est clair que ça bat le "j'ai le goût de braillé" mutilé de M-C Toupin qui vous avait pourtant fait fortement réagir...

Note to self : faire des dictées trouées au secondaire avec des tounes de M-C Toupin pour pratiquer les é-er-ez.

Premièrement, j'aimerais souligner le fait que laverie et valerie, c'est les mêmes lettres (et ça vaudrait donc autant au scrabble, sauf si la première case multiplie le score et bref... aaaa bref de bref, vous me comprenez).

Deuxièmement, pourquoi aller à la laverie si on a laveuse et sécheuse à la maison? C'est que notre cher appartement a récemment été envahi par les puces, gracieuseté du super chat errant qu'on nourrissait avec amour. En fait, je crois que Dieu nous punit pour avoir semi-volé un chat à un des voisins. Depuis la découverte de nos nouveaux colocs, nul besoin de préciser que le chat n'est plus rentré dans l'appart (hé non) et que nous devons tout nettoyer et désinfecter.

De la merde, vraiment.

D'ailleurs, ma balayeuse a décidé de rendre l'âme au moment où on avait besoin d'elle pour tout aspirer en profondeur. Pas cool. Le WallMarde nous attend plus tard...

Cameroun nous a gracieusement vendu à grand prix un insecticide dont nous avons couvert toutes les surfaces de l'appartement, matelas et divans compris. En ce moment, ça mijote à l'appart et ça tue, enfin on l'espère, toutes ces connasses de puces. Et maintenant, nous voici à la laverie pour laver 8 sacs à poubelle pleins de tissus, couvertures et draps et oreillers et couettes, alouette, question de nous débarrasser de toute trace de puces pour de bon. Ça fait 12 maudites brassées. Ça fait près de 30$ de lavage et de séchage (avez-vous remarqué à quel point les sécheuse des laveries ne sont pas performantes?).

Et c'est en direct d'ici-même que je vous écris, coin McMan et Galt, sur mon portable. Oui, je suis geek au point de traîner mon portable à la laverie. Et oui, Véro et moi on apprécie vraiment le fait d'être geek et de traîner le portable puisque ça nous permet de regarder un film (Pleasantville, oui, vieille chose) pendant qu'on se prélasse gaiement dans la superbe salle accueillante de la laverie (voir photo) au lieu de devoir lire des journaux locaux nuls en comptant les trous au plafond.

Pensez-vous qu'on va me reprendre à faire entrer un chat pouilleux chez moi? Fuck no!

Oh, et puis non, les filles, y'a pas de beaux mecs à la laverie. Juste une autre étudiante et un vieux badaud. Rien pour s'exciter le poil des jambes...

Ok, rectification post-événementielle : 2 heures après l'écriture de ce texte, un beau gosse est entré pour faire son lavage. Malheureusement, j'le connaissais déjà et il a une blonde. Oh, et attendez, j'suis même pas célibataire. Alors il ne s'est vraiment rien passé d'excitant. Sauf peut-être le fait qu'on est parties en oubliant une brassée complète dans la sécheuse, et qu'on ne s'en est rendu compte que vers 9h le soir, genre 5 minutes avant la fermeture. Heureusement, personne ne s'était sauvé avec mes bobettes ou le bas de pyja de Véro.