Elle court, elle court, la maladie du blogue

La liste de mes envies en cette soirée ennuyeuse, dans le désordre le plus total :

1- Manger de la fondue chinoise.
2- Regarder des films de Noël toute la journée en pyjama avec une grosse couverte.
3- Faire l'amour avec mon amoureux toute la nuit.
4- Partir en road-trip aux States.
5- Écrire un roman en une semaine sur le bord de la mer glacée.
6- Boire un tchaï latte.
7- Me baigner nue dans une piscine chaude. Et recommencer le numéro 3.
8- Avoir trois mois de congé, les plus interminables possible.
9- Être soudainement riche.
10- Me faire masser. Pis tant qu'à y être, ajoutons-y un masque facial pis un pédicure.
11- Être enceinte (la suite de 3 et 7). Être contente de ça. Pleurer de joie.
12- M'acheter tout plein de vêtements.
13- Ne plus être allergique aux chats.
14- Que tu sois avec moi, babe.
15- Prendre un bain chaud avec de la musique quétaine aux Grands slows en supersuite.
16- Rencontrer Paul McCartney.
17- Aller voir Casse-Noisette.
18- Faire mon sapin de Noël. Je sais, je fais une fixation 2 mois avant le temps.
19- Me découvrir un talent caché pour le dessin.
20- Être saoule sans être malade.

Depuis un bon mois, nous avons à l'appartement un félin ami qui nous visite 1 ou 2 fois par jour. Peut-être qu'il aime bien notre appartement, ou qu'il se sent un peu seul, ou alors ce sont les Temptations que je lui ai acheté pour qu'il revienne, mais n'empêche qu'il se fait de plus en plus présent et va jusqu'à passer des heures à dormir sous le divan ou à chiller sur le lit de Véro.

Là, je sais que je dépasse les limites du convenable en matière de chat-qui-appartient-à-un-des-voisins, mais j'ai fait le grand saut : je lui ai aussi acheté des croquettes de chat. Pas pu m'en empêcher! Je suis consciente que j'encourage l'infidélité du chat... (il n'a pas encore de 2e nom, on tente de deviner le 1er) ...mais je m'ennuie vraiment d'en avoir un et en plus, le temps partiel est idéal pour mes allergies.

Que celui qui n'a jamais flatté un chat avec délectation me jette la première pierre!

Se lever trop tôt.
Se préparer pour le travail.
Avoir la nausée.
Ne pas déjeuner.
Barrer la porte et se rendre compte ensuite que la passe d'autobus est à l'intérieur.
Perdre deux minutes à retourner chercher ladite passe à l'intérieur.
Marcher 10 minutes.
Avoir encore mal au coeur.
Se demander si c'est une grossesse.
Calculer que le bébé naîtrait en juin.
Voir l'autobus passer en coup de vent alors qu'on attend pour traverser la rue.
Sacrer à voix haute.
Marcher 15 minutes pour attraper un autre bus.
Être officiellement en retard.
Attendre 10 minutes avant qu'un des 4 bus passe à l'arrêt.
Réaliser que c'est un bus qui passe près de l'appart.
Sacrer intérieurement.
Avoir le coeur sur la flotte, debout entre un immigrant qui connait pas le déo et un ado plein d'hormones.
Arriver au travail, enfin.
Penser à acheter un test de grossesse.

Fuck off, en anglais.

Je dois souligner avant quoi que ce soit que cet article est le fruit de la cogitation d'une joyeuse bande d'amis qui boivent du vin autour d'une table dans un chalet (le Rancho!) en festoyant gaiement. Salut à tous!

Parce que les ingénieurs ne mènent pas autant le monde qu'ils le souhaiteraient (et je vous agace parce que je vous aime), nous avons trouvé mille et une façons d'être ingénieurs. Les voici par grandes catégories.

Métiers
Le paingénieur - un boulanger
Le vingénieur - un sommelier
Le seingénieur - un chirurgien plastique
Le bouquingénieur - un bibliothécaire
Le saintgénieur - un curé
Le tremplingénieur - un plongeur olympique
Le racoingénieur - une femme de ménage
Le quatraingénieur - un poète
Le putaingénieur - un pimp
Le destingénieur - dieu, ou le concept des dieux, en général
Le bovingénieur - un cowboy
Le vagingénieur - un gynécologue (ou génie-cologue!)

Talents particuliers
Le cossingénieur - un patenteux
Le crottingénieur - y'a juste une attitude de crotté
Le puringénieur - pire que le crottingénieur : c'est un gros plein de marde
Le pétringénieur - lui y'est vraiment dans la marde!
Le foin-foin-foin-foinnnngénieur - y se trouve drôle, mais...
Le musiciengénieur - fait partie de l'AGEG Band
Le catingénieur - y'est bon pour se pogner des pitounes
Le libertingénieur - le don juan de la fac
Le lapingénieur - se reproduit beaucoup... et peut-être même à son insu!
Le calepingénieur - y'a toujours peur d'oublier ses bonnes idées
Le Tintingénieur - tout est dans la coupe de cheveux
Le coquingénieur - même saoul, on le trouve charmant
Le malingénieur - un vrai smart-ass
Le Bégingénieur - il aime un peu trop le vino
Le demaingénieur - vit à fond le "pro" de "procrastination"
Le ouin-génieur - on n'est pas trop convaincus de ce qui raconte...
Le jointgénieur - passé maître dans l'art de rouler
Le calingénieur - on le trouve un peu "fée", mais on l'aime quand même!
Le potingénieur - il parle de vous en ce moment-même
Le festingénieur - il peut bouffer 10 McTrios d'affilée sans mourir et pour lui, "chaque repas est un festin"
Le faimgénieur - synonyme parfait de festingénieur
Le déclingénieur - lui y'a connu des jours meilleurs...
Le galopingénieur - un globe trotter qui globe-trotte plus que des continents
Le "fin"génieur - un ingénieur haut-de-gamme qu'on peut pas se permettre

Les joyaux de la nature
Le vilaingénieur - un ex-membre des Vilains Pingouins
Le valentingénieur - Cupidon
Le singénieur - des primates saouls qui deviennent alcoliques
Le naingénieur - le gars qui tient les clés dans Fort Boyard
Le pantingénieur - Stéphane Dion
Le crétingénieur - Jean Chrétien(génieur)
Le coin-coingénieur - Gordon Bombay
Le sapingénieur - le Père-Noël, pis y'a même des lutingénieurs!
Le refraingénieur - Normand L'Amour
Le Moringénieur - juste pour toi Louis-Philippe!
Le rouquingénieur - Sherman