Elle court, elle court, la maladie du blogue

4 h 00. Le dépanneur est désert. Sam le commis consciencieux nettoie le plancher nonchalamment. À la porte se présente un gars. Un gars normal, une tronche d'étudiant nocturne, un jean à la mode, un air sympathique. Sam le commis consciencieux s'approche pour ouvrir la porte (toujours barrée la nuit).

Sam le commis consciencieux :
Salut!
Le type décontracté :
Salut!

Sam le commis consciencieux s'en va derrière son comptoir.

Sam le commis consciencieux :
Qu'est-ce que j'pourrais faire pour toi?
Le type devenu voleur d'un jour :
Ouin, j'prendrais la caisse. [remarquez l'utilisation du conditionnel]
Sam le commis consciencieux :
Euh, aké.

Sam le commis consciencieux prend la caisse et la dépose sur le comptoir. Puis, en tant que commis consciencieux bien formé, fait son offre complémentaire de produit :
Voulez-vous un sac? [remarquez le changement du tutoiement au vouvoiement]
Le voleur trop poli :
Nenon, ça va être beau.
Sam le commis consciencieux :
Bin... bonne chance.
Le voleur pu trop sûr de sa shot :
Heille chu vraiment désolé...

Le voleur décidément trop chill sort du dépanneur, en marchant, et traverse la rue pour poursuivre son chemin sur une artère principale. Sam le commis bon citoyen téléphone à la police et voit du coin de l'œil une auto-patrouille faire un demi-tour sur ladite voix principale pour appréhender le suspect quelques mètres plus loin.

Embarqué pour 40 $.

(...)

Y'a des situations dans la vie où ça prend quand même un peu plus de pep, un peu d'adrénaline, quoi!

C'est toujours le même sentiment d'abandon qui revient. Mais tsé, pour rien, pour tout, à toutes les sauces, là. Mais pourquoi au fait? L'abandon c'est tellement passif.. est-ce que c'est moi qui me déresponsabilise? Est-ce que c'est la faute de mes parents? (haha, yeah right...) Je lis Peck et c'est vrai, c'est vrai que j'mange toujours le glaçage en premier et que j'retarde le moment de faire les tâches que je trouve chiantes, c'est vrai que je n'ai pas une grande estime de moi. Ni de mon temps. Ni de mon espace vital. C'est vrai que mes parents n'ont pas réussi à me faire sentir quand j'étais jeune qu'ils ne m'abandonneraient pas. Ouf... C'est tellement facile d'accuser. Ah que c'est con.

Non mais sérieusement, toute seule, je n'existe pas. J'existe par l'autre, dans l'autre. L'autre, genre vous autres. Non mais quelle belle preuve de besoin d'existence : écrire pour être lue. Ça (les blogues) pis Facebook, ce sont de belles éruptions cutanées qui cachent un problème plus gros, un problème d'identité, un problème d'estime. Wow. J'suis tellement bonne pour me psychanalyser à 5 cennes...

Mais un coup qu'on comprend c'est quoi le bug de notre vie là, on fait comment, hein? On fait comment?! (hurle-t-elle à la Jean Dujardin dans 99 Francs - désolée si la quote n'est pas exacte)

Ça y est! Les élections, c'est aujourd'hui! Pas que j'aie suivi les débats sur la question, ou que je m'intéresse passionnément à la politique, mais bon, puisqu'il s'agit de la seule journée de l'année (des 4 ans?) où je peux dire mon avis, faire un choix et que ce choix sera pris en compte (au sens littéral), je me dois de le faire! Et vous aussi, bordel!!

Je sais que plusieurs ont décidé de voter stratégiquement pour ne pas diviser le vote Bloc-NPD. Je n'aime pas le principe... J'veux dire, un vote, c'est des sous pour le parti. Alors je comprends que le Bloc soit gagnant d'inciter les gens à voter pour lui par soi-disant "stratégie anti-conservateurs", mais la vérité c'est qu'il recevront plus de sous s'ils ont plus de votes, et qu'ainsi ils pourront se payer plus de pub aux prochaines élections pour avoir encore plus de votes pour avoir encore plus de sous! Vous voyez la game? J'faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais dlaaaaaaaaaaaaaaa poudre / pour travailler plus / pour faire plus d'argent / pour faire plus de poudre!

Alors PITIÉ, votez pour le parti qui semble le mieux représenter vos valeurs, vos besoins. Je dis toujours (et j'y crois fermement) que si j'étais une Albertaine dont le père, les deux frères et le chum travaillent sur des puits de pétrole, je voterais Harper : simple question d'intérêts! Mais bon, ça n'est pas le cas (yé!), alors je vais simplement diviser le vote pour donner des sous au parti que je préfère. Vous savez sûrement lequel c'est, de

toute façon...

Ça y est, c'est maintenant, c'est ça. J'écris mon centième article sur ce blog (!!!!). J'ai tergiversé un long moment pour trouver un sujet pertinent, un topic qui mériterait l'honneur d'être le centième de mon cher blog. Peine perdue : je n'ai rien trouvé de pertinent. J'ai voulu copier la règle de l'accord de cent, puis j'ai voulu faire un genre de dessin laid en écrivant un énorme 100 avec des caractères bien disposés dans l'écran, ou alors setter une photo cool avec un 100 original. Mais non. À la place, vous vous tapez de la merde littéraire écrite en direct de chez mon chum studieux (haha surtout que l'examen est dans moins de 12 heures) alors que je n'ai rien à foutre de pertinent. De la procrastination / activité-bouche-trou pure!

Nice hein?

Je n'ai qu'une question : pensez-vous qu'un prof homosexuel, homme ou femme, doit s'en tenir à utiliser "mon coloc" lorsqu'il raconte des anecdotes sur sa vie privée? Et puis d'abord, est-ce qu'un prof a un coloc dans la vie, j'veux dire... J'aime bien mon coloc, mais si j'avais les moyens de me payer un appart à moi toute seule (genre salaire de prof), je le ferais sûrement. Alors peut-être que la prof (oh! du féminin..) a vraiment une coloc, mais me semble que ça serait cool qu'elle dise "ma blonde". Ça jetterait tellement un froid dans la classe, ça fermerait la trappe aux cools l'espace d'un moment pis ça aurait fucking gros du punch. Ça serait so 21e siècle.

Non?

Voilà. C'était mon centième article vide. Yé!!!

Pour mes chers et fidèles lecteurs qui me suivent depuis la session d'hiver dernière (ou avant!), vous allez peut-être vous rappeler mon indignation face au flagrant et assumé financement du salon étudiant de la faculté de génie par notre bien-aimée coop Desjardins. Non mais y'ont tu de l'avenir, les génies, hein? Hey bien Desjardins a changé le message qu'elle avait laissé à leur intention sur leur beau mur beige (tsé, entre les frigidaires à bière et la télé géante). On peut maintenant lire :

Wow. Un incubateur d'excellence... shit! Je me demande, encore une fois (non mais je ne peux m'empêcher de toujours comparer ma belle (sic) fac du bas de la côte et de la pyramide sociale à celle de génie), oui, je me demande ce qu'on pourrait lire si un message semblable se trouvait dans le salon de la FLESH...

Au travail, un client se présente à mon guichet. Grand, bâti, son visage me dit quelque chose. Le temps de faire notre transaction, je passe en revue les endroits où j'aurais pu connaître ce genre de gars pour en arriver à la conclusion suivante : il devait s'agir d'un des serveurs de l'époque où je travaillais au St-Hubert! Aaaaa... Je me lance :

- As-tu déjà travaillé au St-Hubert de Magog?
- Non, me répond-il bêtement, l'air extrêmement ennuyé.
- Ah bon, désolée. Ça va faire 14 $ svp.

Quelques minutes plus tard (et trop tard), ma collègue de droite me dit :

- Hen!! T'as servi Robin!
- Qui?
- Bin oui! Robin de Occupation Double! Tu lui as même demandé si y'avait travaillé au St-Hubert...

Aaaaa... Maudite télé-réalité aux vedettes éphémères! Il semblerait que je ne sois pas assez out pour que ça m'échappe totalement, mais pas assez in et télévore pour vraiment le reconnaître...

Tes yeux ont croisé les miens : déjà je n'y pouvais rien!

Vous êtes une douzaine de filles en jogging avec des cami cutes. Vous avez toutes déjà fait un peu de danse, peu importe, alors vous pouvez lever votre main quand la prof le demande. En faisant les étirements du début, vous réalisez toutes que vous êtes rouillées, alors vous vous dites : "j'vais faire 20 push-up chaque jour, pis 50 redressements assis!".

Vous le faites pendant 3 jours, puis abandonnez.